Home
Афроамериканские красотки! [entries|friends|calendar]
Пусята




[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Тут повисит пока, ага. [26 May 2015|10:40pm]
Чтобы окончательно всех интересующихся не запутать, рассказываем тут. Нас 2 штучки - Пусь и Пуся :) Поэтому посты в этот ЖЖ пишут два разных человека. Так исторически сложилось ещё в те времена, когда в ЖЖ не было тэгов, посему авторов постов нужно отличать интуитивно или забить на это. И да, если кто хочет почитать подзамочные записи, то отпишитесь тут, зафрендим, потому как историю друзей или как там эта фигня называется, не смотрим, не умеем (=
14 comments|post comment

Из последних событий. [26 Nov 2009|12:34pm]
Сижу на работе, накушалась успокоительных и обнимаюсь со старбаковской кружкой чая - греюсь. Это мои самые любимые таблеточки - они будто окружают мозг стеклянным куполом - плохая мысль бьётся об него, бьется, ты её видишь, но тебе по-фи-гу. Мечтала накушаться ими уже давно, просто откладывала все - требовалось напряжение сил и эмоций.
Руководство нашей компании часть персонала увольняет, часть переводит в вышестоящую организацию. Но кого куда держится в большом секрете. Даже не знаю что и лучше то. И то и другое меня на самом деле не волнует.
Ну вот так всегда, только соберешься написать, а мыслей уже и нет (все таблеточки, таблеточки - они не только в мозг мысли не пускают, но и из него не выпускают). А хотелось упомянуть о плачевное состоянии психиатрии, толпе говнопсихологов, расквартированных по бесчисленным "психологическим центрам", психоаналитиках, непонятно из каких соображений провозгласивших себя оными. Просто получается, что человек, имеющий какое-либо психическое расстройство у нас моментально попадает в разряд отбросов и может претендовать только на соответствующее отношение - это что касается психиаторов (большой привет зав. отделением больницы N и глав. врачу больницы NN). А что касается психологов - то здесь вообще хочется плать и удивляться - а что, такой уровень знаний и понимания позволяет им кому-то помогать? (ну тут много кому привет) На мои причитания конечно есть аргумент - ну вы же не везде были, хм...это то с чем невозможно спорить, но все же проглядывается СИСТЕМА и если есть специалисты в ней не учавствующие, то я искрене рада за их пациентов.
2 comments|post comment

[22 Nov 2009|01:45pm]
Мы остаемся. Пока. Каждый новый день - нестерпимая, долгая, бессмысленная пытка. Никакой надежды. Горсть таблеток. Непонимающие, пустые, испуганные глаза врачей. Грязный город.Осязаемое, внимательное молчание психиатра за тысячи километров.Я вижу ее великолепные туфли и подаренную нами когда-то шаль, спокойный, безусловно зеркальный непроницаемый взгляд, миниатюрную теплую ладонь под нежной кожей черной перчатки.Я не знаю о ней абсолютно ничего кроме того, что она гений.
В России не существует психиатрии и нет психиатров. Просто знайте это на всякий случай.
post comment

Немного новостей и состояний [18 Nov 2009|01:45pm]
Я медленно но верно превращаюсь в офисный планктон. Расформирование нашей лавочки откладывается и я трепетно буду ждать мартовских бонусов. Больше всего меня на работе волнует, когда же мои френды по фейсбуку подарят наконец-таки 20 куриц для фермы ну и да, подрастет ли за сегодня моя свинья до 20го уровня. Чтобы окончательно не отупеть, поступила на второе высшее на клинического психолога (хоть какое-то напряжение для мозгов). Иногда кажется, что ты делаешь максимум того что можно сделать, а когда давление обстоятельств усиливается, ты оглядываешься и понимаешь, что тогда то ты был слабак, а вот если вынесешь это...и так по спирали. Что-то в этом есть, видимо. Я по крайней мере ничего не боюсь уже. Все чего я когда-то в жизни боялась со мной уже случилось.
4 comments|post comment

и я поддалась вирусу :) [16 Nov 2009|08:43pm]
Хокку от Live1000

Хокку от Live1000
3 comments|post comment

[12 Nov 2009|09:17am]
 Я измучила всех. Начиная от моей семьи, заканчивая многострадальным гинекологом, которая ну никак не заслужила такую пациентку. Страх - предвестник бессонницы. Дочь спит после тразодона крепче меня. Но жить без него я не могу. Я виновата перед всеми. Сейчас в Цюрихе +15, и летят золотые листья из-под ног неторопливых прохожих. Я хочу брести по набережной, кормить чаек и лебедей, пить чай в маленьком старинном кафе, слушать драгоценное молчание своего психиатра за спиной...Мой маленький рай, обитель тихого, медленного счастья. Пусть в свидетельстве о рождении нашей дочери в графе место рождения будет стоять имя моего возлюбленного города. Пусть это получится. Пожалуйста!   
14 comments|post comment

[07 Nov 2009|09:03am]
[ music | Знаки "Город" ]

Головокружение. Нежное, слабое. Привычное. Горький привкус антидепрессантов на сухом языке. Москва. Пол шага до ненависти. Она вся - напряженная, нервная, одуревшая толпа, грязный снег, пробки без конца и края, антибиотики и сибутрамин без рецепта.  Промерзший злой город, чужой, бесконечно чужой. Город анорексиков, неврастейников, маньяков, вечно напуганных и неуверенных людей. Безмозглые, безжалостные, самонадеянные дети от 15 до 70.  

1 comment|post comment

Слингоманьяк [13 Oct 2009|10:45pm]
Я натуральный слингоманьяк. Больной, зависимый человек. Осознание этого пришло, когда сегодня в очередной раз я пол часа рассказывала бездетным и не планирующим друзьям о том, какой дивный, восхитительный шарф я должна вскоре получить.Нет, шарф правда довольно редкий и очень красивый, но люди-то в этом не виноваты! Мой муж просто святой человек, он про эти шарфы слушает часами и даже не сопротивляется, когда я собираюсь потратить четверть нашего месячного бюджета на "этот, этот и вот этот прекрасный слинг". В общем, не знаю, что будет дальше, но пока квартира медленно превращается в склад сказочно красивых шарфов, из которых моя мама грозится пошить мне халатики!   
18 comments|post comment

Девочка:) [28 Sep 2009|06:41pm]
А мы сегодня были на УЗИ, нам уверенно пообещали девочку, так-то вот! 
25 comments|post comment

и снова о работе [23 Sep 2009|10:49pm]

Каждый вечер выходя с работы и оказываясь за шлагбаумом я испытываю чувство чем-то схожее с оргазмом. Видимо, это логично, если 90% времени на работе со моим мозгом явно производят действия сексуального характера.
Недавний диалог, четко и ясно характеризующий мою сферу деятельности.
Я: - Добрый день, Вас беспокоят из департамента ***
На том конце провода: - Девушка, ну вот что вы звоните. Мы так же как и Вы ничего не знаем и ничего не делаем.
Правда жизни стала шуткой и ушла в массы.
Бонус любимая флешка.
3 comments|post comment

[20 Sep 2009|11:33am]
Галлюцинации. Я ловлю кузнечиков на кровати. Он сидит рядом, накрывая мои пальцы ладонью. Истерика, бьюсь головой о край ванной, пол, стены, кричу, кричу, кричу. Она колет мне промазин, относит в постель. Каждые выходные я чувствую себя ребенком на собственном дне рождения: они задаривают меня колечками, платьями, туфельками, они купают меня в своей нежности, они ведут меня обедать в рестораны с бабочками на окнах, нежными официантами и сказочными видами из окон, для того лишь, чтобы за сумасшедшие деньги я наслаждалась россыпью салатных листьев на тарелке villeroy boch. Они ласкают мои пальцы и улыбаются моим прихотям.Мы валяемся на кровати, смотрим "секс в большом городе" и я счастлива, счастлива, счастлива. Здесь и сейчас. Я ничем не заслужила такой любви. 
7 comments|post comment

[16 Sep 2009|11:44pm]

Так легко разрушить "норму" - тело попадает в аварию в доли секунды - а потом человек годами учится шевелить пальцем, ходить. Живешь не замечаешь - она улыбается, ходит в институт, занимается спортом, сидим в кафе. Ну да, ссоримся, ругаемся, как все, как у всех. Ну на это можно закрыть глаза и на это, вот как у сестры племянника троюдного брата то же такое было с парнем...А потом - откуда? почему? И долго долго по крупицам собирать подобие "нормы" - 2 года на казавшиеся ранее элементарные вещи. Годы беспросветного ада, ежедневного страха, отдано все до последнего "не могу". А потом снова провал - и все сначала. И уже даже не обвиняешь себя - как просмотрел, когда, все о себе понимаешь, знаешь, что вернуть нельзя, можно только дальше бороться. И очень очень любить. Как всегда, впрочем.

1 comment|post comment

Потому что гладиолус. [09 Sep 2009|03:30pm]

www.vestnik-cvetovoda.ru/archive/2009/133/pochta3/
Вот ведь у людей какие проблемы. И до чего шикарна последняя фраза: "Хотелось бы на ваших страницах увидеть беспристрастный обзор происходящего в мире гладиолусов. "
4 comments|post comment

[08 Sep 2009|01:59pm]
Сейчас нас всех собрали и сказали что до нового года всех уволят. Радость-то какая! Я свалю отсюда под красивым предлогом расформирования компании и ещё бонусы получу.
3 comments|post comment

[07 Sep 2009|09:56am]
Через месяц у меня новоселье. Вчера кто-то спросил: - будешь машину заказывать вещи перевозить? И тут до меня дошло, что вещей у меня маленький чемоданчик. Что-то осталось в Цюрихе, душила жабка платить за перевес, что-то у Пуси (по суперкофеварке, дорогая, я буду страдать всю жизнь)))), что-то потерялось в бездонных шкафах родительской гардеробной, что-то и уже не вспомнить что, пылиться на дачном чердаке. Как-то странно, но в то же время легко. Заведу себе традицию раз в три года избавляться от всех вещей.
5 comments|post comment

[05 Sep 2009|11:02pm]
Господа, ответственно заявляю, что самое безумное ощущение в жизни, это когда другой человек пинает тебя в живот изнутри.И этот человек по совместительству еще и твой ребенок! Как будто у тебя дома вечеринка в разгаре, но ты не приглашен. Я, наверное, окочательно с ума сойду.  
14 comments|post comment

[31 Aug 2009|02:46am]
[ music | Е.Фролова "Когда я устану жить" ]

Почти половина беременности позади. Биение крови в висках. Я жду, когда нож хирурга поставит точку в этой истории. Я хочу самых простых вещей: адекватных доз лекарств и курить. Эгоцентричная, совсем сумасшедшая, вымотанная бессонницей.  Я очень устала.  

14 comments|post comment

картинки для Пуси [28 Aug 2009|09:29am]

Мы тут интересненькое придумали, с картинками.

7 comments|post comment

[18 Aug 2009|01:56am]
Давление  70/40, сердце готово вырваться из груди на сумасшедшей скорости 140 ударов в минуту. Одна из шести ночей на промазине, остальные - без сна. И последняя возможность поставить точку в этом кошмаре отнята у меня святостью чужой жизни.  
4 comments|post comment

[15 Aug 2009|02:59am]
О, эти невыносимые, долгие ночи без сна. Наедине с голодом. Что мне делать с бесконечно длинными часами, оставшимися до утра? Чем наполнить их? Мой заслуженный маленький ад.  
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]